Тяга, ломка, рецидиви: чим небезпечне нерозділене кохання і як його пережити?

Кохання – це прекрасне почуття, про яке мріє кожен. Але коли кохання невзаємне, воно може стати серйозним випробуванням. Відомо, що емоційний біль активує ті ж нейрони, що і фізичний біль. І якщо не вжити заходів, відкинутий закоханий може впасти в депресію або серйозно захворіти.

Для когось кохання – це сила, щастя, взаємність, підтримка, близькість, для когось – слабкість, хвороба, сон, безпорадність тощо.

У кожного з нас є своє уявлення, своє емоційне забарвлення та свій досвід переживання цього почуття.

Чому ми без відповіді закохуємося?

Невзаємні почуття дуже поширене явище. Вважається, що нерозділене закоханість зустрічається в чотири рази частіше взаємної і їй найбільш схильні люди віком від 16 до 20 років.

Деякі дослідження стверджують, що до такої любові також схильні люди з неспокійним і тривожним типом прихильності, з низьким рівнем самооцінки та психологічного захисту.

Найбанальніше: всі ми родом з дитинства. Нас приваблюють люди, на які, як нам здається, ми заслуговуємо, а уявлення про це формується якраз у перші роки життя — на прикладі батьківського ставлення до нас чи один до одного.

Можливо, підсвідомо ми не хочемо стосунків, бо боїмося їхнього краху. Якщо нас поранили колись, стає страшно, що це може повторитися. Недоступні партнери можуть бути безпечним вибором, адже якщо стосунки так і не почалися, тебе покинуть.
Крім страху розриву, від стосунків може утримувати страх розчинитися в партнері. Дуже складно не злитися, коли до тебе відчувають взаємні почуття і чекають на щось. Емоційно недоступним людям не потрібне від нас нічого, і це велике полегшення.
Інша причина прихована в отриманні задоволення від завоювання. Невзаємна закоханість — нескінченна погоня, що надихає. Подібні емоції можуть викликати залежність, на тлі якої стабільні спокійні стосунки здаватимуться нудними.
Нам подобається «лагодити» людей. Хочеться стати тим, хто змінить, вилікує емоційно недоступного партнера та його рани.

Але ми не можемо зробити когось люблячим і готовим до стосунків. Такі зміни не відбуваються за натисканням пальців і від нас не залежать. До того ж, коли ми знайдемо відповідного партнера, не буде потреби його змінювати.

Психолог Володимир Решетніков у своєму Instagram-блозі розповідає про те, як упоратися з нерозділеною любов’ю, щоб це почуття не зруйнувало життя.

«Нерозділене кохання, як і любовна залежність – це складний емоційний сценарій внутрішнього конфлікту, який, найчастіше, тягнеться з дитинства.

Колись ми вперше навчилися любити людину, яка до нас холодна чи жорстока. І, як правило, такою людиною був батько», – пише психолог ( тут і далі орфографія та пунктуація автора збережені – прим.ред.)

Ознаки невзаємного кохання:

Запущений у дитинстві і не зупинений вчасно механізм життя у фантазіях, відсутність дорослої позиції, відмова приймати реальність і оточуючих нас такими, якими вони є насправді – все це призводить до того, що людина навіть не завжди усвідомлює, що перебуває в токсичних відносинах , і розуміє це тільки тоді, коли його життя стає нестерпним.

Причому ситуація часто набуває хронічного характеру, коли нерозділене кохання немов переслідує жінку чи чоловіка протягом десятиліть, коли залежні і не щасливі стосунки стають нормою.

Як розпізнати, чи є ваші почуття взаємними, чи та людина поруч?

Здорові стосунки:

Віддаю стільки ж, скільки маю.
Кохання наповнює енергією та натхненням.
Потреби задовольняються.
Розбіжності вирішуються.
Впевненість у партнері та його почуттях.
Почуття безпеки.
Ухвалення свободи партнера.
Відсутність різких негативних емоцій.
Здатність бачити як переваги, і недоліки іншого.

Деструктивні відносини:

Віддаю більше, ніж отримую.
Кохання забирає сили.
Потреби не шануються.
Тривале почуття незгоди та протесту.
Постійний страх втрати партнера та його кохання.
Почуття незахищеності.
Бажання влади над партнером.
Потреба кричати та лаятися.
Невміння відмовитися від негідної вас людини.

«Якщо ви страждаєте від нероздільної любові або стосунків, що руйнують вас, запитайте себе: чого ви хочете насправді? Якщо стосунки приносять нам біль, то усунути, щоб подбати про себе – нормально.

Але якщо ми намагаємося заслужити любов, постійно поступаючись, любити наївною, дитячою, беззахисною любов’ю людини, яка до нас холодна. Живити надію, що він зміниться, стане іншим і любитиме нас, то, швидше за все, приставляємо сходи не до тієї стіни.

Можливо, таке «кохання» – це несвідома спроба компенсувати наш власний внутрішній конфлікт, пов’язаний із нестачею любові та прийняття до нас з боку батьків у дитинстві», – каже експерт.

Якщо ви страждаєте від нероздільної любові, досліджуйте себе:

Що ви робите з людиною, яка вас не любить?
У чому виявляється ваша нелюбов до себе?
Які ваші установки допомагають вам не наважуватися на зміни?
Яке життя ви дійсно хочете для себе?
Якого кохання ви хочете по відношенню до себе?
Як повинен змінитися спосіб любити інших людей?

«Щоб знайти себе, нам необхідно перестати шукати джерело порятунку в інших людях та зайнятися собою.

Це дуже непросто, зробити крок у темряву невідомості власних почуттів, щоб дійсно визначити для себе, чого ви по-справжньому хочете і де ви можете це отримати.

Але це необхідно – приставити сходи до потрібної стіни, щоб прийти до тих змін у житті, яких ви насправді заслуговуєте», – пише фахівець.

Як подолати біль?

Перебування у відносинах, у яких вона не взаємна, найчастіше підтверджує в людях хибне переконання, що їх не можна полюбити.

Нерозділене закохані відчувають справжню залежність з усіма її атрибутами: тягою, ламкою і рецидивом. Будьте чесними: зізнайтеся собі, що це нездорова прихильність, і постарайтеся усунутись.

Це означає уникати зустрічей та спілкування, не відповідати на повідомлення та дзвінки, а краще відписатися від об’єкта уподобання в соцмережах або заблокувати.

Не варто вступати в нові романтичні відносини, поки не оговтаєтеся від нерозділеного кохання. Цей процес може зайняти місяці, іноді більше. Тим часом можна сфокусуватися на стосунках із самим собою, а також із друзями та родиною.

Якщо самостійно впоратися з травмою нерозділеного кохання складно, можна звернутися до психотерапевта.

Це особливо важливо, якщо вами нехтували в дитинстві чи жорстоко поводилися з вами. Професіонал допоможе розібратися в старих травмах і знайти шляхи виходу з патерну, що повторюється.

Нерозділене кохання – що це таке. Як її пережити

Нерозділене кохання буває в житті практично кожної людини, ставлячи її перед непростим вибором. Що робити, якщо це сталося з вами? Чи можна уникнути страждань чи швидко позбутися їх? Як психологи радять справлятися з нерозділеною любов’ю, чи є сенс боротися і чи ми здатні взяти її під контроль? Відповіді перебувають у статті нижче.

Нерозділене кохання як же боляче вона ранить

Кохання – це почуття відоме багатьом. У закоханої людини від щастя виростають крила, він витає у хмарах, все життя здається йому в рожевому кольорі. Але це можливо лише в тому випадку, якщо кохання взаємне.

А якщо кохання нерозділене? Людина знаходиться на межі нервового зриву, вона не може зосередитися на навчанні чи роботі, її воля паралізується, і більше нічого не хочеться. Єдине, чого він хоче – побачити предмет свого кохання.

Як це боляче, коли людина любить, але не отримує замість почуттів у відповідь. Коли об’єкт любові до вас абсолютно байдужий і, що ще гірше, любить іншу людину, заради якої здатна на все.

У житті нерозділене кохання часом закінчується плачевно. Вона може призводити до депресії і навіть самогубства. Особливо одностороннє кохання небезпечне в підлітковому та молодому віці.

Прості істини нещасливої закоханості

Змусити когось полюбити неможливо, навіть якщо дуже постаратися, зайва турбота і бажання привернути себе буде сприйнята як нав’язливість.
Якщо відносини не склалися, це означає, що люди не підходять один до одного, несумісні за характером і мають різні життєві цінності.
Не варто думати, що хтось може контролювати почуття інших людей і впливати на ставлення до нього інших людей.
Заперечення і бажання все бачити в рожевих окулярах – побічний ефект будь-якої закоханості.
Замість того, щоб оплакувати того, хто відмовив у взаємності, краще почати боротися за тих, хто цілком може виявитися справді спорідненою душею.
Не варто думати, що якщо коханий любить струнких блондинок, дієта і візит до перукаря все виправить, люблять не за привабливу зовнішність, це лише важливий і приємний бонус, а підганяти себе під чужі уподобання – невдячна праця.

Проблеми нерозділеного кохання

Нерозділене кохання буває у закомплексованих і невпевнених у собі людей, у яких існують різні проблеми:

У них відсутня певна планка самоповаги та власної гідності;
Часто нерозділене кохання буває у людей, які виховуються в атмосфері негативного ставлення до життя;
Найчастіше нерозділене кохання відчувають люди, які бояться поділитися своїми почуттями з людиною, яку люблять. Вони вважають за краще краще страждати на самоті;
Від нерозділеного кохання часто страждають діти з неблагополучних сімей, у яких не було кохання та взаєморозуміння;
Страждають від неї і люди консервативної вдачі. Навіть заради кохання вони не хочуть нічого змінювати у своєму житті;
І люди, які не можуть розібратися в собі та своїх почуттях.

Поради психолога

Кожна ситуація дуже індивідуальна і потребує більш детального вивчення та розгляду всіх нюансів, але загальні рекомендації можуть бути такими:

зізнатися у своїх почуттях об’єкту закоханості. По-перше, це допоможе полегшити накопичену масу переживань, зняти стрес, в якому людина знаходиться постійно, не відчуваючи відповіді. По-друге, завжди є шанс того, що об’єкт зітхань може відповісти взаємністю, оскільки також не наважувався висловити свої переваги;
необхідно прийняти ситуацію такою, якою вона є, дати можливість собі розібратися у своїх почуттях, пережити ці емоції, перестраждати і потім уже рухатися далі з набутим досвідом;
для зняття нервової напруги психологи рекомендують сублімувати, що означає застосувати механізм зняття внутрішньої напруги шляхом спрямування енергії для досягнення будь-яких соціально значущих цілей. Це може бути творчість чи активний спорт;
не варто відразу шукати новий об’єкт для відносин, якщо вам не відповіли взаємністю. Підсвідомо ви проводитимете постійне порівняння об’єктів своїх почуттів, тим самим мучаючи нового обранця, не допускаючи подальшого розвитку нових відносин;
можна завести особистий щоденник. Цей спосіб допоможе позбавитися переживань, оскільки погляд на викладені письмово почуття дозволить, можливо, переглянути своє ставлення до обранця.

Сподобатися об’єкту свого бажання можливо, тому читайте: як завоювати серце дівчини та що робити, щоб сподобатися чоловікові.

Завжди хочеться, щоб почуття до коханої людини знайшли відгук у її душі, але насправді так трапляється, на жаль, не завжди. Нерозділене кохання — це гама почуттів та емоцій, які необхідно пережити і рухатися далі, а поради психологів та підтримка близьких людей нададуть допомогу в такій ситуації.

Можливі витоки нерозділеного кохання

Витоки нещасного кохання можуть йти з дитинства.

Між батьком і матір’ю не було взаємного кохання, і, подорослішавши, людина не вірить, що кохання може бути взаємним;
У дитинстві батьки не дали дитині достатньо кохання. Він жив у атмосфері суворості, постійних вимог і вірить, що його можна полюбити;
Людина себе не любить. Він вважає, що має з’явитися той, хто його полюбить, а сам не намагається подарувати кохання тому, хто йому подобається;
Занадто завищена “планка”. Для поліпшення генетики наступних поколінь у нас природою закладено прагнення вибирати людину, яка краща за нас. Але часом нас вибирає зовсім не той, кого нам хотілося;
Боязнь самотності. Зробивши одного разу вибір, людина боїться розірвати стосунки, навіть якщо в них давно вже немає кохання. Особливо це характерно для жінок із заниженою самооцінкою. Вони думають “Як я зможу без нього прожити”, “Кому я потрібна”, “Життя закінчено”. І намагаються з усіх сил повернути свого партнера, обманюючи себе, що він її любить, але по-своєму.

Які варіанти?

Як на мене, то найоптимальнішим варіантом є той, де обидва партнери знаходяться десь посередині між полярностями (чоловік ближче до маю, що дозволяє управляти відносинами – див. статтю про домінування), при цьому їхні стосунки можуть коливатися то в одну, то в інший бік.

Важливо, щоб не було залипання в жодній з полярностей. Для цього не можна давати партнеру відчути, що він отримав усе, час від часу підкидати щось нове, розривати свої та чужі шаблони, розвивати стосунки, давати привід, що іноді не підтверджується, для ревнощів і т.д.

Дуже добре працює, якщо обидва партнери ростуть та розвиваються, по черзі підтягуючи один одного. Це дозволяє знаходити нове в людині, яка вже почала здаватися звичною і дозволяє продовжити почуття.

Мітки >>> любов, відносини

Як пережити нерозділене кохання

Пережити нерозділене кохання дуже складно, хоча й кажуть “Час лікує”. Як бути, якщо руки опускаються, біль нестерпний і випалює все всередині, життя заполонило зневіру, а серце розривається?

Але пережити цей період життя все одно доведеться. Зупиніться та озирніться навколо. Від того, що ви у розпачі, життя не зупинилося. Все тече своєю чергою. Вам необхідно для себе усвідомити, що ваша кохана людина – не ваша власність, вона не може вам належати, так само, як і ви комусь. А ліками від нерозділеного кохання ви самі.

Візьміть себе в руки, спробуйте відволіктися від нещасного кохання і починайте активні дії, які стануть сходинкою в нове життя.

Щоб пережити нещасливе кохання, спробуйте поглянути на ситуацію по-іншому.

Перестаньте шкодувати себе, займіться улюбленою справою;
Заберіть геть усе, що нагадує про коханого;
Займіться собою. Змініть зачіску, колір волосся, гардероб;
Не просиджуйте вечора та вихідні будинки. Спілкуйтеся з друзями, ходіть на різноманітні заходи. Уникайте тих місць, де ви можете зіткнутися з об’єктом своєї пристрасті;
Пам’ятайте, що існує не тільки одна людина протилежної статі. Придивіться, можливо хтось виявляє до вас інтерес. Дайте відповідь йому взаємністю. Хто знає, можливо, це ваша доля;
Зніміть рожеві окуляри. Ви бачили в об’єкті кохання лише переваги і не помічали недоліки. Подивіться на нього тверезо, напевно, він не такий ідеальний, яким ви собі його уявляли.

Що робити, якщо ви любите, а вас немає

Багато хто вважає, що нерозділене кохання несе лише негативний досвід, залишаючи гіркоту і сльози. Якщо ви вже зробили все можливе, щоб привернути увагу обранця (обраниці), а у відповідь не отримуєте бажаного, то спробуйте відволіктися від об’єкта симпатії, і усвідомити, що можете отримати користь.

Користь нерозділеного кохання

Можливо, спочатку ця думка здається абсурдною і заїждженою, але ви дійсно можете винести користь з того, що відбувається. Багатьом відомий поширений вислів про те, що «якщо доля підкинула кислий лимон, то з нього потрібно зробити лимонад».

Якщо вже ви не досягли взаємності, то подумайте про позитивні сторони стану:

Вчимося стійкості та силі волі. Невзаємне кохання добре загартовує характер. Нам доводиться вчитися витримки та берегтися навіть у непростих умовах заперечення.
Вчимося цінувати. Зіткнувшись із невзаємною любов’ю, ми вчимося цінувати будь-які знаки прояву уваги від коханої людини. Зазвичай в ситуації, що обговорюється, уваги мало, воно особливо цінне і відтворене в пам’яті не один раз. Зустрічаючи взаємну любов у майбутньому, ми не ставимося до неї як до чогось природного – вона стає ще прекраснішою, ніж була б до нерозділеного кохання.
Стаємо привабливішими. Найчастіше так і відбувається. Не зумівши викликати належного інтересу у людини, що сподобалася, ми намагаємося змінити себе, і, як правило, ці зміни відбуваються на краще. Чоловіки зазвичай починають більше цікавитися спортом, і нерідко перетворюють нове захоплення хорошу звичку. Жінки частіше експериментують із зовнішністю, починають ретельніше себе піклуватися, і результат не змушує себе чекати.
Стаємо винахідливішими. Закохавшись без відповіді, багато людей починають думати, як підкорити коханого (кохану), і ці думки спонукають на неординарні вчинки, що запам’ятовуються. Не виключено, що об’єкт обожнювання не оцінить зусиль, але в процесі обмірковування різних сюрпризів ми черпаємо з різних джерел чимало цікавих ідей, і в майбутньому вони знадобляться.
Стаємо уважнішими. Це теж має логічне пояснення. Уважність розвивається у кількох напрямках. По-перше, ми починаємо помічати бажання та захоплення людини, для відповідності їм. По-друге, ми стаємо уважнішими до його оточення, намагаючись зрозуміти, які люди викликають його інтерес.
Вчимося бути ініціативнішими. Не взаємне кохання найчастіше додає в характер ініціативність та наполегливість. Якщо раніше ми не прагнули її виявляти, або просто не вміли, то все змінюється. Так як незацікавлена в нас людина ніяк себе не проявляє, це доводиться робити нам, попутно відкриваючи нові раніше невідомі грані.
Бережемо чужі почуття. Звичайно, відчувши нерозділене кохання, деякі починають мстити іншим, розбиваючи їх серця і змушуючи проходити різні рівні страждання. Більшість людей, навпаки, навчаються терпимості, доброти та співчуття. Як це проявляється? Нерідко, намагаючись пробитися крізь стіну чужої байдужості, ми згадуємо, як демонстрували холодність на чужий прояв почуттів. Усвідомивши, що відчувала ця людина, ми прагнемо вибачитись і виявити увагу – те, що не здатні були дати раніше. Та й у майбутньому ми стаємо терпимішими до чужого прояву закоханості і не дозволяємо собі бездушного ігнорування.

Узагальним перераховані вище пункти: переживши не взаємне кохання, виносимо для себе безліч корисних уроків і відкриваємо важливі грані, так і тіні, що залишилися б, якби не зіткнення з байдужістю. Палітра почуттів стає ширшою, а фантазія – розвиток. Заробляємо важливий досвід у подоланні різних внутрішніх бар’єрів, страхів, невпевненості та комплексів. Отримавши такі уроки, вам не слід позиціонувати себе «жертвою» нерозділеного кохання.

Як позбутися нерозділеного кохання

Коли ви зіткнулися з нерозділеною любов’ю, починаєте вишукувати причини, чому це трапилося, що з вами не так. Починаєте чіплятися до своєї зовнішності, манер поведінки. Ваша самооцінка знижується. І вам зовсім неважливо, що вас домагаються інші чоловіки. У цей момент потрібен лише ВІН. Вам здається, що світ звалився, і далі – сльози, самобичування, апатія, депресія.

Але, зрештою, ви розумієте, що сльозами горю не допоможеш, і знаходите в собі сили жити далі. Коли душевна рана трохи загоїлася, ви раптом усвідомлюєте, що чогось варті, і вас недооцінили. Потрібно навчитися викладати уроки, і з розлучень теж.

Пережити нерозділене кохання можна. Головне – зрозуміти, що ви ще просто не зустріли своє справжнє кохання. Навіть якщо вам здається, що чоловік, якого ви полюбили і є той самий, єдиний, все ж таки спробуйте пустити в серце нові почуття.

Вчорашня поразка часто-густо стає сходинкою до завтрашньої перемоги. Можна впасти в депресію та зациклитися на своїх проблемах, плакати про втрачені надії. А можна стати сильнішим і мудрішим.

Переживши все це, ви зрозумієте, що той, через який вам довелося страждати, вас більше не цікавить, він вам не потрібен. У вас виникли інші інтереси. А те, що пов’язане з вашим нещасним коханням – це вчорашній день. І сьогодні ви кажете йому “дякую” за те, що, завдяки йому, ви стали сильною і впевненою в собі і зрозуміли, що своє справжнє кохання ви поки що не зустріли.

Зверніться по допомогу до близьких людей.

У такі моменти дуже важливо, щоб поряд із вами були друзі, які допоможуть пережити

Розаговір з друзями до душі зніме з душі вантаж. Біль стихне.
Друзі можуть уважно вислухати та дати кілька цінних порад. Ви зможете краще зрозуміти свої емоції та те, чим вони викликані.
Подивившись ситуацію з погляду друзів, ви зможете краще розібратися у цьому, що відбувається.
Буває так, що вам навіть не треба розповідати про те, що сталося. Сама їхня присутність поруч позбавить вас від почуття самотності.
Ваші друзі не дозволять вам сумувати. Вони зроблять все для того, щоб підбадьорити вас.

Цілковита ізоляція від навколишнього світу і всіх, з ким ви спілкуєтеся, не позбавить болю. З цього логічно випливає наступна порада.

Чи може нерозділене кохання стати взаємним

Якщо ви беззавітно любите людину, а вона не знає про ваше існування, і ви з нею ніколи не спілкувалися, то завоювати її буде складно. Увійдіть до кола його знайомих, познайомтеся з одним або декількома його друзями, але не намагайтеся бути дуже нав’язливим. Вивчіть про свій об’єкт кохання якомога більше інформації. Дізнайтеся, чим він захоплюється, що цікавить, яка музика йому подобається, які книжки читає. Отримати таку інформацію можна із соціальних мереж або від його друзів.

Цю інформацію можна використати, щоб зацікавити свого коханого. Якщо ви заведете розмову, наприклад, про його улюблений фільм, швидше за все, він підключиться до розмови. Потім перейдіть до обговорення інших захоплень. Можливо він запросить вас провести з ним час.

Коли з’явилася можливість проводити час разом, не будьте надто нав’язливими, але й занадто не віддаляйтеся. Спробуйте зацікавити, щоб зустрічі з вами стали важливою частиною його життя. Вигадуйте оригінальні способи проведення часу, які будуть йому цікаві.

Ви вже зрозуміли, який тип дівчат йому подобається, постарайтеся йому відповідати. Якщо йому подобаються спокійні та скромні дівчата, менше розмовляйте та більше слухайте. Якщо подобаються веселі, будьте веселими.

Не діставайте його надмірною увагою, не вішайтеся на шию. Прискорити розвиток стосунків допоможе легкий флірт. Здається слабкою, щоб у нього з’явилося бажання вас захистити.

Скільки триває одностороннє почуття?

Небезпека полягає в тому, що почуття нерозділеного кохання може тривати все життя, отруюючи настрій, заважаючи насолоджуватися побудовою здорових відносин. Нейронні зв’язки у мозку людини формуються поступово, це дозволяє створювати звички. Змусивши себе 30 днів поспіль прокинутися о 5-й ранку, людина на 31 схопиться з ліжка у вказаний час без будильника.

Перебуваючи під впливом гормонів, закоханий постійно думає про предмет романтизації, перевіряє сторінки соціальних мереж, намагаючись за кожним постом, статусом побачити таємне посилання, відстежує появу нових фотографій, підлаштовує «випадкові» зустрічі. Поступово рівень хімічних реакцій входить у норму, і можна було б закрити книгу, але з’явилася звичка дій.

Впливає на термін «доступність» об’єкта: страждати нерозділеною любов’ю до обличчя з плаката займає менше часу, ніж симпатичного брюнета із сусіднього відділу, з яким доводиться постійно перетинатися. Кожна нова зустріч, підживлена уявою, дає надію на щасливе завершення історії, створює ґрунт фантазіям.

Маючи тверду впевненість, що облогою бажаного не досягти і реальних перспектив розвитку у союзу немає, слід мінімізувати кількість контактів, заборонити собі моніторити сторінки, розпитувати спільних знайомих, без реальної необхідності намагатися не з’являтися у місцях найімовірніших зустрічей.

Як розпалити у собі пристрасть? 10 способів посилити сексуальну активність

Корисно при виникненні думок про людину перемикатися на роботу, яка потребує розумової напруги або робити щось складне, неприємне, наприклад, 10 разів віджатися. Такий прийом допоможе розірвати нейронні ланцюги, прибере звичку.

Чи може невзаємне кохання перерости у взаємне

А що із цього приводу думають реальні люди?

Відгук на форумі

Звичайно, ситуації у людей різні та однозначної думки бути не може.

Відповісти на запитання «Хто я?»

Дослідники вважають, що насамперед потрібно визначитися, хто ти є без коханої людини. Тобто раніше, окрім іншого, на запитання «Хто я?» можна було відповісти саме з позиції знаходження у відносинах: “Я дівчина Ігоря”, “Я чоловік Каті”. Навіть за нерозділеного кохання, коли жодних стосунків з об’єктом зітхань немає, це почуття теж може стати частиною особистості: «Я дизайнер, граю на скрипці і люблю Гришу», — а якщо не люблю Гришу, то я вже не я. Однак важливо якнайшвидше визначитися, хто ти є, коли у твоєму житті немає коханої людини та почуття до неї під забороною. Першорядне завдання при цьому не захоплюватися самокопанням та самобичуванням. «Цікаво, чому ми так робимо (лаємо себе), коли наша самооцінка і так зачеплена? – Каже психолог Гай Вінч. – Чому ми хочемо нашкодити їй ще більше? Адже ми не стали б спеціально робити фізичну рану ще глибше. Порізавши руку, ви не подумали б: «О, ідея: візьму я ніж і подивлюся, наскільки глибше зможу зробити цю рану».

Щоб привести себе в нормальний психологічний стан, можна говорити вголос наодинці із собою, записувати свої думки або піти до психотерапевта.

Стримано поводитися в соцмережах

Навіть проста логіка, не кажучи вже про дослідження, підказує: якщо постійно перевіряти сторінки коханого/коханої в соцмережах, відновлення після розриву проходитиме довше. Звичайно, ідеальний варіант – це заблокувати сторінку або за допомогою спеціального розширення браузера заборонити доступ до неї. Якщо це неможливо, то не варто розпочинати змагання «хто щасливіший після розриву». Фотографії та пости, єдина мета яких сказати «мені так добре без тебе», точно не виконають своєї функції. Виграти цю війну у соцмережах не вдасться: наука і цей факт уже пояснила.

Як боротися з нерозділеною любовю